CHHG Forum
Γενικά θέματα => Δημόσιο βήμα => Μήνυμα ξεκίνησε από: Γιαννης Καλογεροπουλος στις 2011, Ιουλίου 05, 16:11:14 μμ
-
Ήταν ένας αγρότης που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του, όταν ξύπνησε ένα πρωί, πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα. Tι να κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα..
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει:
H αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι’ αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε βλέπει κι αυτός την αγελάδα ψόφια, τον πατέρα του πυροβολημένο και τη μάνα του κρεμασμένη….Μια από τα ίδια και αυτός με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα – γκομενάρα και γαμώ – και του λέει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, γιατί τότε θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε…βρε ντε… πρόβλημα! Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, της ξαναλέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα! :sm_biggrin: :sm_biggrin: :sm_biggrin:
-
:sm_biggrin: :sm_biggrin: πολυ καλό
Με αφορμή την πρόσφατη αναφορά ορισμένων σε διαφορες σεξουαλικές διαταραχές, λόγω της οικονομικής - πολιτικής κατάστασης της χώρας
, καταθέτω την εμπειρία κάποιου ο οποίος βρήκε την υγειά του στα δικά του σεξουαλικα προβλήματα.
Στο πάρακατω βιντεο θα βρειτε και μια ενδιαφερουσα αναλυση για τα πραγματικά κίνητρα των αγανακτισμένων
http://www.zougla.gr/page.ashx?pid=80&aid=343774&cid=122 (http://www.zougla.gr/page.ashx?pid=80&aid=343774&cid=122)
Ααα ρε αθανατε Ελληνα :sm_biggrin: :sm_biggrin: :sm_biggrin:...δειτε το ολο...θα πεθανετε στα γελια
-
εισαγωγικο ανεκδοτο.....
Κόβει βόλτες ο Χίτλερ στο Άουσβιτς και βλέπει έναν πιτσιρικά: -Πόσo χρονών είσαι εσύ μικρέ; -7 στα 8. -Μπράβο αισιοδοξία..
κυριος ανεκδοτο
-
επιλογος ανεκδοτο
Ήταν κάποτε μια οικογένεια ευτυχισμένη,θεοσεβούμενη,μέχρι την ημέρα που η 10χρονη κόρη έκανε στο τραπέζι την ακόλουθη ανακοίνωση:
-Δεν είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι.Νέκρα.Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές,οι επιπλήξεις,οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα.Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:-Δεν ντρέπεσαι μωρή; Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου; Mία πουτάνα είσαι! Mία τσούλα! Δεν ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σαν γουρούνα με οίστρο; Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου.Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή! Μετά ο μπαμπάς τα 'χωσε και στην 20χρονη αδερφή της μικρής:-Κι εσύ μωρή,πουτανάκι πολυτελείας,που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα.Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου.Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα; Μετά ακούστηκε και η μαμά,που ούρλιαξε στον μπαμπά:-Για μιά στιγμή! Για μιά στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δε σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει; Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή; Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου,που έμαθα ότι σου παίρνει και εγώ δεν ξέρω τι,και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή! Η μητέρα τέλος,ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
-Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά.
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:-Όχι μαμά.Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και από Παρθένα Μαρία θα είμαι βοσκοπούλα!
αυτα...προς το παρων
-
8-7-11....το ανεκδοτο του μεσημεριου, κι ασε τον κοσμο να κανει κυκλες :sm_biggrin:
Ένας άνδρας πάει στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη.
-Ίσως να οφείλεται στο στρες,του λέει ο γιατρός.Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου.
-Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας.Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.
-Χμ,κατάλαβα,λέει ο γιατρός.
-Μισό,περιμένετε,λέει ο άνδρας.Βλέπετε,όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά,συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε σε όλη τη διαδρομή!
-Ααα,τώρα κατάλαβα,λέει ο γιατρός.-
Όχι,δεν έχετε καταλάβει ακόμα,λέει ο άνδρας.Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα.
-Ααα,τώρα κατάλαβα,λέει ο γιατρός.
-Όχι όχι όχι,του λέει ξανά ο άνδρας.Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα,συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο.
-Επιτέλους κατάλαβα,λέει ο υπομονετικός γιατρός.
-Όχι περιμένετε,λέει εκείνος.Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα,η διευθύντρια μου,μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα,με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.
- Μάλιστα,λέει ο γιατρός,είναι ξεκάθαρο.
-Όχι, έχει κι άλλο,λέει ο άνδρας,όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που το κάνουμε πριν το βραδινό και αφού φάμε.
-Καλά,και ποιο είναι το πρόβλημα σας επιτέλους; Ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο γιατρός.
-Να οταν τον παίζω,πονάει..
τι λες γιαννη;.......καλε μου γεροντα